Por que aunque retrocedo sigo adelante

Hoy retrocedí un poco en el tiempo y lei ciertos escritos que no hacen mas que insultar a las personas y en especial a una, a mi...

Hoy por Hoy me doy cuenta de que todo lo que se dijo en ese momento no fueron mas que patrañas y lamentandolo por el decirle.

asi que no merezco estar con nadie?, perdon pero estar sin ella y sin ti, es lo mejor que me ha sucedido en la vida, porque es entonces como conoci a karen mi hija, la que adoro y siempre protegere de ustedes y todos aquellos idiotas que han osado hacerle daño.

Por otra parte, he conocido a gente maravillosa, lo que si tienes razón, era una mentirosa pero que gracias a Dios con esas experiencias pude lograr mostrarme a mi misma y no mentir mas, no miento a nadie y nada, tengo a muchisima gente maravillosa que me rodea incluso mucho mas maravillosa de lo que me rodee entonces cuando los conocí a ustedes, hoy todos ellos son capaces de defenderme a ciegas de gente como ustedes y se ha comprobado...

Tengo a gente que me valora por lo que soy.

gracias a todos ustedes, tanto los que tengo en mi msn, como acá en mi vida real, si la que ustedes me habían quitado y arruinado.

ala que te haz cagado xd.

para amar- los prisioneros

recuerdo cuando dije que este invierno
seria menos frio que el anterior
y aqui estoy congelandome


no es facil para mi hablar de esto
y manosear las mismas palabras de amor
que se entregan
a cualquiera


coro:
paramar, paramar
debes tratar de poco entregar
paramar, paramar
tu identidad debes falsear
paramar, paramar
siendo estupido seras feliz
paramar, paramar
debes evitar soñar, debes olvidar soñar


recuerdo cuando pense que en el mundo
solo podria hacerme feliz alguna vez
alguien como tu
nadie mas que tu


caminando en el frio me pregunto
si no habrá nacido alguna chiquilla
que no sepa amar
y quiera inventar una nueva forma


coro


amor, amor, donde oí esa palabra antes?
rehice por ti mi horario
y compre más calendarios
me paso un video en 3 dimensiones
con un final feliz
trate de inyectarme mi viejo optimismo
pero ese que resulto
aun era yo, listo paramar


nunca pense que justo este invierno
seria el mas frio que he visto pasar
yo no sirvo paramar 

y asi no mas cuando por segunda vez te vuelven a ver la cara....

Es que yo nací con neuronas menos, eso pasa... después de haber escrito por la mañana una entrada tan linda llena de sentimientos, ahora vuelvo a pegarme el golpe de la gran y desgraciada decepción.

Otra vez me haz dejado perfectamente plantada, vamos vamos que te doy un aplauso por ser la persona que más me ha hecho sentir idiota y patética en menos de una semana, o como se diría por ahí, en lo que canta un gallo.

En fin, aparte de que las cosas me afectan el doble por andar en este maldito periodo, de todos modos estoy consciente de que me hubiese dolido de la misma manera si hubiese sido cualquier otra época del año o del mes en donde hubiese estado mas tranquila emocionalmente, solo que en ese entonces hubiese tenido la decencia de haberte mandado a la mierda de una maldita vez y no contestarte el teléfono otra vez, ni el msn, ni tus mensajes ni nada.

Por segunda vez me vestí linda e incluso le quite un vestido que hizo mi madre que seguramente si me ve con el puesto me regañara mas que la mierda... pero bueno, son cosas que pasan de las cuales ESPERO esta vez aprender y simplemente quedarme sola que así creo que funciono mucho mejor en mi diario vivir, poder respirar y estar en paz sin tener que pasar por dolores de estomago viendo la estúpida hora, intentando no tener las manías de siempre, etc.

Y aprovechando que estoy escribiendo esto, también ya estoy pensando en como distraerme y en que tengo que hacer para reponerme pronto de esta situación embarazosa en donde por segunda vez me han vuelto a ver la cara.... es que es tanta casualidad que justo las veces que haz dicho que vendrás a verme siempre resulta que o te encuentras a alguien de casualidad invitándolos a una cerveza, o sino tienes una reunión importante a la cual tienes que asistir...es lo uno o es lo otro, y claaaro también resulta que es viernes, es un día en donde te puedes llenar de trabajo, eso es tan genial ( ironías tiradas gratuitamente y qué).

Bueno, al menos no he derramado lágrimas aun, no soy tan debilucha como lo era antes, gracias por hacerme darme cuenta de que aun me queda algo de dignidad para poder tomar algo de valor extra y decirte con todo mi maldito y podrido corazón.

VETE A LA PUTA MIERDA.

y vuelvo de nuevo

El enfado se me quitó cuando supe cuanto me llamaste, hasta que llegue y te contesté...como lo haces para arreglarme la cara y colocar una sonrisa en ella quitándome los labios fruncidos?.... a , ya se..cuando por accidente me dijiste mi amor y me dejaste atontada con eso.

Aun recuerdo ciertas cosas que aun me duelen sabes?, y sigo siendo la masoquista que aun no conoces que aveces llora por sentimientos encontrados mas cuando esta en esos malditos dias como hoy.

Creí ser unica en su vida y nunca lo fui ni lo seré...creo que es el 5% que aun me queda y que te dije...el que aun me duele, el que no me deja vivir bien al 100%...tu me pediste que te enseñara a querer de nuevo.... yo te pido que me hagas funcionar bien otra vez....no quiero volver a llorar por alguien que jamas me amo.... que simplemente fui nada....un pasaje en su vida que ni recuerda y lo pisotea...

Debo tambien admitir que tengo miedo.... que todo se vaya a la mierda cuando aun ni siquiera ha comenzado nada....

Tengo ganas de abrazarte y conversar contigo, oir tu voz...espero hoy y mañana podamos estar así, juntitas...


tu pau.

asi cuando te decepcionan....

Como dije, no quería ilusionarme, pero ahí va la idiota ilusionándose.... hace tiempo que no me fijaba en alguien que fuera de acá, físicamente, que estuviera cerca de mi... ya me doy cuenta que no solo los hombres son un desastre...nosotras las mujeres también y hacemos el doble de daño....

porque cuando dicen que harán algo...luego lo olvidan?..

o simplemente no fue lo suficientemente importante, porque prefiere una cerveza a hecho de que dijo que vendría a verme?, me hace sentir estúpida y reafirmar que realmente no existe alguien para mi acá al menos.

Joder, hace tiempo que no sentía esta sensación, y aunque no repita miles de veces no sera suficiente... me siento ESTÚPIDA Y PATÉTICA y no quiero sentirme así.... así que por mas que sea drástica esta decisión es la mejor para cortar con estas jodidas sensaciones y poder seguir con mi vida como lo estaba haciendo ahora... realmente soy una estúpida si pienso que alguien como ella se fijaría en una persona como yo... y para no seguir sintiéndome así de idiota... es mejor dejar esto hasta acá... prefiero mis barreras...dentro de ellas estoy tranquila y protegida.... no tengo la necesidad de tener que pasar por estas cosas y estoy más feliz de lo que podría estar sin ellas en un mundo en donde no soy aceptada como quisiera.

Es mejor vivir para mí al menos ahí tapada entre sabanas con el rostro cubierto, para que no vean mis lágrimas cuando se acumulan decepciones en mi vida.... si, lo se, no soy la chica perfecta, no soy una modelo, no soy atractiva siquiera, y si... mi voluntad es como la de un pétalo...frágil, dentro de mi hay una fragilidad tremenda que nadie ve...nadie nota nada.